Куда же без БАШа?
Добавлено: 08.06.2012, 14:02
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
xxx: и только потом приходит понимание...
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?
xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"
koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...
Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта!
ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"
ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
xxx: и только потом приходит понимание...
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?
xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"
koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...
Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта!
ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"
ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!