Занимательные истории

[GoodWin]

История, которую я хочу сейчас рассказать, возможно, покажется кому-то самым длинным восхвалением продукции Запорожского автозавода. А кто-то, наоборот, сочтет это очернительской антирекламой (зависит от глупости службы по связям с общественностью.) Откровенно скажу, что от гонорара или какого-нибудь приза за это произведение я бы и не отказался. Но поскольку заказа не было, вынужден с сожалением заверить, что пишу бескорыстно. На самом деле это героическая сага, рассказываемая с целью запечатлеть для потомков, на что способны человек и его машина, когда некуда деваться.
Правда, скальд из меня, как из пальца парабеллум, поэтому излагать буду в прозе.

***
… Жарким летом далекого 1993 года мы сидели с отцом в невзрачной кафешке посреди независимой Украины и пили пиво. Отпуск мой, едва начавшись, уже встал на неизбежный путь к завершению, и это было досадно. Хотелось побывать еще в нескольких удаленных друг от друга местах, где проживала давно не виданная родня - но ограниченные денежные ресурсы и необходимость десятка пересадок на очень извилистых путях сообщения недвусмысленно показывали планам большую дулю. Бедность и немобильность угнетали.
Мы пили пиво и обоюдно грустили - отцу не меньше моего хотелось повидаться с дедами. И тут просто так, без особой надежды, я спросил:
- А если на Жопере?
Родитель мой задумчиво помочил усы в кружке и вдруг решительно сказал:
- А поехали.
Автомобиль ЗАЗ -968 М, по-домашнему ласково именуемый «Жопером», был единственным материальным благом, заработанным отцом за 30 лет честной службы Родине в рядах Вооруженных Сил. Почему, впрочем, был? – он и сейчас есть, хотя даже к тому времени свой положенный амортизационный срок в 40 000 км выработал уже дважды. Рожденный в 1988 году, этот невзрачный облупленный автомобильчик цвета общепитовской какавы, пыхтя и дребезжа, исправно преодолевал чудовищное бездорожье, перед которым пасовали лучшие джипы – хотя бы потому, что ни один хозяин в здравом уме свою драгоценную «Паджеру» или «Тойоту» не погонит умирать в таких условиях. Представьте себе, например, километровый крутой склон грубо-булыжной мостовой, ежегодно наспех покрываемой самым поганым, немедленно трескающимся асфальтом – и ежегодно же размываемый весенними потоками до состояния тектонических разломов. От такой трассы шарахаются даже лошади, не говоря об автомобилях. Но Жопер, трясясь всеми своими гайками и посвистывая жабрами, которые ему как М – модернизированному – достались в отличие от «ушастых» собратьев, преодолевает этот смертодром по двести раз за лето. Потому что это дорога к даче – основному источнику пропитания у родителей-пенсионеров, потому что иначе только в объезд за 10 км, а бензин в Украине дороже горилки, да не всегда его и найдешь…
В общем, автомобиль, конечно, героический. Но потертый. Восемьсот километров только в одну сторону, как мне показалось, для него уже явный перебор… Тем не менее отец допил пиво и кратко, по-военному подтвердил:
- Поедем. Послезавтра.
Вечером идею горячо поддержали юные брат с супругой – им, недавно обженившимся, очень хотелось свадебного путешествия. И они рассчитывали, что рейд на Жопере через пол-Украины будет не меньшим наслаждением, чем океанский круиз. Мама, на которой по плану оставалось все хозяйство, попыталась вразумить нас пророчествами: мол, она ясно видит, что уже через 100 км машину мы будем тащить на себе. Но массы, охваченные идеей, пророчествам не вняли. Аргумент, что в последней поездке на дачу Жопер трижды останавливался неизвестно с чего, отец отверг лаконично:
- Подшаманю.
Аргумент о дороговизне горючего отверг я: плачу за все. Брат тут же подрядился достать три канистры самого лучшего бензина, который возьмем с собой, чтоб подольше не зависеть от топливного кризиса, поразившего в то время Украину. (Как выяснилось позже, впарили братцу по неопытности жуткий шмурдяк, но выяснилось это именно позже.) Оппозиция в лице мамы смирилась и стала готовить гостинцы дедам.
… В день Хэ, назначенный к выезду, мы повскакивали в шесть утра. Отец ушел в гараж еще раньше. По плану предполагалось, что выедем где-то в семь и к шести вечера достигнем села Жупановка Житомирской области, - первого пункта объезда родственников, где нас уже ждал предупрежденный телеграммой дед. Однако в семь мы никуда не выехали. И в восемь тоже. И в девять часов знакомого тарахтения под окнами не услышали. Гонцом в гараж был отправлен брат, который тоже пропал. Мама облегченно вздыхала – похоже, безумное мероприятие отменяется – но мы были настроены ждать до победного конца…
К полудню терпение лопнуло и я отправился в гараж сам. Торжественно тарахтящий Жопер встретился мне на полпути. Из окна высунулся перемазанный маслом брат и бодро задал глупый вопрос:
- Ну что, вы готовы?
Оказалось, что в моторе полетела какая-то довольно существенная фигня, из-за чего машина категорически отказалась заводиться. Разбирать Жопер пришлось чуть ли не полностью. Потом, естественно, собирать обратно. Поскольку собирать помогал брат, сведущий в автомобильном деле не больше меня (а я в этом вообще ни хрена не понимаю), то после сборки осталось несколько лишних деталек, которые следовало присунуть неизвестно куда… Но ни времени, ни сил, ни желания разбирать все заново уже не было, так что лишние запчасти просто ссыпали в бардачок и выдвинулись на исходную позицию.
Словом, начало тура выдалось многообещающим. Пока затяжка старта продолжалась помывкой ремонтников и приспевшим обедом, мама на повышенных тонах протестовала, что выезжать уже поздно, что примета плохая и что в таком возрасте отцу пора уже прекратить маяться дурью. Но командор пробега был непреклонен: доедем. Причем именно сегодня.

***
И опупея началась! Быстро промелькнули последние дома нашего засыпающего в полуденном зное городка Первомайска, прощально кивнули ивы над Бугом… «Подшаманенный» в две тысячи первый раз Жопер двигался довольно уверенно, брат с супругой мурлыкались о чем-то молодоженском на заднем сидении, а мне, сидящему в «штурманском кресле», отец увлеченно рассказывал о своем безотказном чудо-аппарате, для которого скорость в 100 км/ч – не то что не проблема, а прямо-таки привычка. Так, весело и ненапряжно, закусывая купленными у придорожных теток паляничками, пробежали двести километров до Умани. И возрадовались, что мамино пророчество не сбылось. Похоже, такими темпами мы успеем в Жупановку до темноты…
Но если вам никогда не приходилось долго ездить на «Запорожце», я вам скажу откровенно: это не очень комфортно. Дело в том, что машину трясет. Не на ухабах, а вообще. Она довольно занудно вибрирует от собственного движения. Полчаса-час это не мешает, но если ехать вам значительно дольше, то в сочетании со скрюченностью в, - как бы выразиться? - неудобном салоне вы вскоре начинаете чувствовать себя так, будто все время езды работали с отбойным молотком. Ваш организм от этого начинает тосковать и подсознательно хочет изменить режим движения.
И я стал приставать к папику с провокационными вопросами, насколько слабо Жоперу продемонстрировать, например, скорость в 120 км/ч. Тем более, что трасса вон прямо-таки автобан, и почти пустая. И не жарко уже… Никогда не задавайте таких вопросов владельцам «Запорожцев»!!! Они ведь в самом деле уверены, что их зверюга разве что внешним видом немножко (совсем немножко!) уступает различным «мерсам» и «бумерам». И они – ох, блин! – начинают это демонстрировать…
Да, 120 км/ч Жоперу действительно оказались по плечу. И 130 тоже… Ветер свистел в его щелях, вибрация как-то неуловимо прекратилась, мы обогнали пару «шестерок» и даже изумленный «форд». А спустя минуту после того, как промелькнула перечеркнутая вывеска села со странным названием то ли Чипполинка, то ли Чиччолиновка, Жопер вдруг неуклонно повело наискось по трассе вопреки усилиям рулевого. Папик, мгновенно став очень серьезным, все-таки сурово заставил свой чудо-агрегат остановиться почти на краю дорожной насыпи, после чего вышел, поглядел на машину сбоку и негромко засвидетельствовал:
- Ни хера себе.
Мы вышли следом и убедились – именно так. Левое переднее колесо держалось на одной, еще закрепленной шпильке. С двух гайки вместе с частью шпилек были срезаны, как ножом ножка гриба. Третья шпилька была цела, но без гайки (до сих пор не понимаю - как может гайка самостоятельно отвинтиться и слететь?! Вся физика – к свиньям.) Похоже, до полного отрыва колеса оставались считанные секунды… Жопер с немым укором смотрел на меня подслеповатыми фарами, и было стыдно.
…Конечно же, в тщательно подготовленной к рейсу коробке запчастей нашлось что угодно, только не гайки для колесных шпилек. Свинцовая туча, уже час следовавшая сбоку от нас на почтительном расстоянии, немедленно налетела и пролилась не просто дождем, а какими-то библейскими потоками. Трасса, как уже сказано, пуста. Пихать Жопер под удивительно холодным ливнем полтора километра назад до проеханной Чичоллиновки - немыслимо. Час, пока отец, матерясь, извлекал из колеса оборванные шпильки, мы с братом, мокрые как глисты, отчаянно махали по обе стороны дороги редким проезжающим машинам и удивляли еще более редких остановившихся водителей заискивающим вопросом «у вас гаечки не найдется?» На исходе часа положение спас невесть откуда взявшийся в Украине пузатый пожилой кавказец, вручивший нам вожделенные гайки с сочувственной речью: « Вай-вай-вай, какой горе, э. Кашмар, слушай, да?»
… С последней привинченной гайкой ливень немедленно закончился. В угрюмом молчании мы отправились дальше, в подступавшие уже сумерки, и ехали так до какой-то навороченной развязки с десятком указателей, по которым сам черт бы не разобрал, как повернуть на Житомир. Впрочем, возле развязки присутствовал стационарный пост ДАI - Державной автоинспекции, называемой в Украине более правильной аббревиатурой ДАЙ. И зорко оглядывал трассу в поисках тех, кто должен ДАТЬ, сотрудник в изумительно красивой, почти гусарской форме нового образца. К нему и подкатил папик в надежде на консультацию.
- Добрый день, - дружелюбно сказал отец. - к Житомиру как мне лучше проехать?
Даец-гусар скользнул цепким взглядом по номерам, убеждаясь, что машина неместная, и официально представился:
- Старсрж Мня-мня-мняченко. Ваши документы.
Отец, не вылезая из Жопера, подал права и удивился:
- А шо такое?
- Нарушаем. – утвердительно спросил даец.
- Что нарушаем?! – отец оглянулся на меня, но ремень безопасности был предупредительно натянут и прижат задницей, аптечка на месте, огнетушитель тоже…
- Курение за рулем в новых ПДД Украины запрещено. (Это так, действительно запрещено. Новые правила один в один слизали с Европы. Правда, остальное с Европы как-то не слизывается…)
- А-а, это.. Ну извиняюсь, командир, больше не повторится. Виноват. – отец выкинул сигарету. Даец скучно поглядел в темнеющее небо.
- Та шо ж «извиняюсь»… Придется пройтить. Или как?
- Что – как?
- Можно на месте уладить…
- Сколько?
- Лимон. ( Гривен в то лето еще не было, были стремительно падающие в цене купоны. Миллион, называемый еще в народе «тарасиком» за грустный портрет Шевченко на купюре, шел, по-моему, за 10 долларов.)
- Не дам. – решительно заключил отец. – Я пенсионер, для меня лимон - деньги. Совесть поимей, я же не скоростной режим нарушил или еще там что!
- Тогда права придется забрать. – злорадно сообщил мент.
- Забирай!
Обескураженный такой реакцией на заветное заклинание, даец растерянно потоптался.
- Ладно, пол-лимона. Как пенсионеру.
- Нема!
- А сколько есть?
- Пятьдесят тысяч есть, хочешь? Как раз на пачку «Ватры», и курить мне за рулем будет нечего.
- Издеваешься?! – окрысился мент. – Все, забираю права!
- Пожалуйста. Фамилию только скажи еще раз поразборчивее… - отец раскрыл записнушку с как бы ненароком вложенным туда удостоверением военного пенсионера.
То ли корочки эти смутили осторожного дайца, то ли в самом деле пробила совесть… Он швырнул права отцу и грубо закончил разговор:
- Вали отсюда немедленно, чтоб я тебя больше не видел!
И мы поехали дальше, так и не разузнав дорогу. Пришлось самостоятельно ориентироваться по карте, в результате чего вместо Житомира мы прибыли в город Бердичев. Но еще до этого прибытия я осторожно спросил:
- Пап, ты не слишком круто блефуешь? И как бы мы без прав дальше двигались?
Все оказалось продумано с украинской основательностью. Отец достал из кармана еще одни права и показал оба документа.
- Видел? Вот эти я год назад потерял, а вот эти мне по заявлению взамен выписали. А те я потом нашел. Так что пусть хоть подавятся ими, козлы – ничего платить не буду.
(Отвлеченно замечу, что примерно во время нашей опупеи мой первомайский приятель, человек менее основательный, но имеющий куда более дорогую машину и потому много о себе понимающий, попытался съездить на ней в Молдавию. Туда от Первомайска всего-то две области. Но вернулся он с позором, не добравшись даже до границы - ибо пять штрафов, отданных ДАИшникам по дороге, отбили всякое желание куда-то ехать.)
…Город Бердичев, еврейская столица Украины, вечером показался мне бессистемным нагромождением извилистых улочек, в которых мы проплутали еще с полчаса. Наконец не выдержали и спросили дорогу на Житомир у аборигена. Очень бердичевский дедушка неторопливо приблизился к Жоперу, пытливо заглянул в мое открытое окно и очень по-одесски ответил:
- А шо вам таки надо в том Житомире?
- Живу я там! – прорвалось мое раздражение.
- Ви там живете и не знаете, как туда ехать?
… Дорогу объяснил лишь третий по счету житель Бердичева. Зато объяснил обстоятельно, с рассказом, как можно срезать километров восемьдесят и ехать не через Житомир, а прямо на Коростень, неподалеку от которого и расположена нужная нам Жупановка. Правда, это практически по проселку, но в проходимости Жопера папик по-прежнему не сомневался. И в общем-то, оказался прав - проходимость не подвела. Подвело другое: через некоторое время над этим самым проселком окончательно сгустилась тихая украинская ночь, а свет из фар Жопера тускнел с каждым километром и вскоре ехать пришлось уже почти вслепую. Фонарями проселочные дороги, сами понимаете, не оборудованы…
К счастью, тут откуда-то из-за поворота вынырнул «москвич». Обрадованный папик немедленно сел попутчику на хвост и дальше мы ехали, ориентируясь исключительно на его задние огни. Только хозяин «москвича» вел себя все более странно: то давал газу, пытаясь оторваться от нас (папик не отставал), то притормаживал, пытаясь нас пропустить (папик тоже вежливо замедлял ход). В конце концов «москвич» резко развернулся посреди дороги, из него выскочил мужик с монтировкой и истерически закричал:
- Ну шо, шо вам треба, га?! Выходьте, гады, побалакаем!!!
… Мужика можно понять: когда по пустынной ночной дороге за тобой неотвязно следует неизвестный науке автомобиль с почти не горящими фарами – это в наше жестокое время нервирует. К счастью, у хозяина «москвича» еще не полностью скрутило башню от страха, да плюс он слегка успокоился, увидав вблизи мирный наш Жопер вместо представляемого бандитского броненосца – в общем, нашу проблему с фарами удалось объяснить мирно. После чего он вел нас, как Данко, до самого коростенского шоссе, где уже было освещение . Ну а там до Жупановки осталась сущая ерунда. И в четвертом часу ночи, вместо обещанных шести вечера, Жопер под лай офонаревшего от такого явления пса гордо въезжал в ворота скотного двора, который на три дня должен был стать его новым гаражом.
Дед нам обрадовался до слез. Он, как и мама, был уверен, что мы обломаемся еще до Умани…

***
Вы, может, подумали, что это все? Да ну, не стоило бы тогда и писать. Дорога еще только предстояла, долгая, мучительная и бестолковая, как процесс российских реформ… Следующим пунктом нашего путешествия значился знаменитый своим фарфоровым заводом город Барановка, в предхвостьях которого разместилась многочисленная папикова родня. Экипаж получившего текущий ремонт Жопера увеличился, ибо жупановский дед изъявил желание ехать с нами, повидать сватов и вообще культурно развлечься. От села Жупановка до города Барановки через Новоград-Волынский ехать не очень много, поэтому и приключений особых испытать не успели. Ну, пробили колесо; ну, после заливки купленного братцем бензина Жопер стал кашлять и нервно дергаться – столь негорючую дрянь не мог нормально переварить даже его привыкший ко всему двигун… Но в целом доехали вполне прилично, а поскольку в Жупановке мы вдоволь поностальгировали, обойдя все милые места детства, - настроение было бодрое и веселое. Еще и дед, соскучившийся по аудитории, развлекал нас песнями типа «На Муромской дорожке стояли три сосны» и удивительно, как деду было удобно петь на заднем сидении, если ростом он два метра, а «Запорожец», по-моему, даже спереди спроектирован специально под гномов и хоббитов… Впрочем, действительность превосходит всякие проектные ожидания, о чем я еще скажу чуть дальше. Жупановский же период опупеи стоит завершить сообщением, что село это в черном апреле 1986 года оказалось прямо на пути чернобыльской тучи. И уровень радиации там до сих пор, мягко говоря, не фонтан, хотя выжившим и пережившим уже плевать. При чем здесь радиация, спросите вы? А при том, что первую ночь в Барановке лично я провел в мучениях – суставы ломило и выворачивало жуткой болью, а папик списал это дело как раз на жупановскую радиацию, категорически отвергая езду на Жопере как причину. Хотя я точно помню, что когда однажды мне довелось денек поработать с вибрирующим инструментом – отходняк был оч-чень похожий по симптомам…
Ну да ладно. Город Барановка сверху похож на морскую звезду, где от небольшого центра расходятся лучи-села, и вот по этим селам расселилась целая орда наших близких и дальних родственников, общим количеством под пятьдесят человек, не считая детской мелочи. Для всех появление наше стало большим и радостным Событием. Не посетить кого-либо было неудобно, а основной транспорт на селе – велосипеды, выдерживающие максимум троих; а гулянки в нашу честь закатывались по полной программе щирости - с убийством кабана, с ведрами горилки и со всей улицей в гостях… Словом, в перемещениях от одного родового гнезда к другому Жопер был вынужден принять самое активное участие. Не знаю, как нынче, а тогда таксомоторная служба в Барановке была даже не в зародышевом, а в сперматозоидном состоянии, да и какой бы дурак стал платить за это такси, когда вон стоит столь вместительный автомобиль… Помните анекдот про тринадцать человек и баяниста в «Запорожце»? Никакой это не анекдот. Когда люди размягчены любовно выделанной своими руками горилкой и страстно жаждут продолжения банкета – они действительно влезают. Даже в багажник, который у Жопера, как известно, спереди. Еще и орут из этого багажника, куда именно ехать…
К сему стоит отметить, что дороги по улицам околобарановских сел отличаются от первомайских только тем, что даже на самый поганый асфальт там предпочитают не тратиться. Колдобины и выбоины – вековые, не раз ломавшие ноги лошадям и колеса велосипедам. Но Жопер выдержал и это.
Когда последняя золовка троюродной тетки брата дедовых кумовьев была навещена, а мы изрядно подустали от праздненств в нашу честь, Жоперу выпало новое испытание: в него стали грузить подарки. Каждый родственник нес, что мог, и отказаться никак нельзя, а между тем суммарный вес груза вскоре стал сравним с весом несчастной машинки, которой все это предстояло тащить. Одни фарфоровые изделия заполонили заднее сидение так, что братец с супругой среди коробок едва угадывались. А еще – два мешка зерна, круги какого-то особого мела, неисчислимая снедь и выпивка… И в довершение всего на крышу была торжественно водружена цельная обсмаленная свинья. Нет, не поросенок какой-нибудь, и даже не кабанчик, а конкретная украинская Свыня - килограммов на двести с гаком. Провожающая родня вместе с оставшимся в гостях жупановским дедом добродушно посмеивались над тем, как мы со всей этой херней поедем дальше. Мы вежливо отшучивались, хотя было уже не до смеху – я в самом деле стал побаиваться, что Жопер не тронется с места, а если и тронется, то вскоре развалится к чертовой матери, как бендеровская «Антилопа-Гну»…
Он тронулся и не развалился. Он довольно резво побежал по утренней прохладе, не представляя, что его ждет впереди. Прослезившиеся патриархи рода, окруженные перекрывшими всю улицу потомками, махали нам вслед и звали приезжать еще…
До поворота домой оставалась последняя цель: нужно было заехать к бабушке моей жены на запад Хмельницкой области.

***
К сожалению, по карте автомобильных дорог не определишь, насколько местность будет неровная. А за городом Хмельницким она становится все более холмистой, чего я, ездивший туда ранее на мощном автобусе, в свое время как-то не заметил. Потому и не второпал, что это может стать проблемой, и отца, ни разу не бывавшего на Хмельниччине, не предупредил. А предупредил бы – скорее всего, папик, знающий родовые травмы своего Жопера, отказался б от этого маршрута наотрез. Но через триста километров разворачиваться было уже тупо.
Между тем проблема началась еще до серьезных холмов, как только упала полуденная жара. Жопер грелся, быстро и страшно. Дело в том, что аппарат сей по гениальному замыслу своих конструкторов оборудован лишь довольно дохлой системой воздушного охлаждения, а когда этот самый воздух и вне машины выше тридцати градусов – кроваво-красная лампочка на панели приборов очень скоро начинает предупреждать, что двигатель заклинит в ближайшие минуты. Останавливаться на охлаждение пришлось сперва через каждые 50 км, потом через 25… Чем ближе мы продвигались к заветному селу Сивороги, тем чаще и дольше требовались остановки. Наконец под Дунаевцами мы в поисках прохлады съехали с шоссе в тень придорожных кустов – и немедленно напоролись колесом на брошенную безответственными селюками ржавую, но острую железяку.
Это был не просто прокол – резину распахало сантиметров на десять… Если кто испытывал удовольствие кустарной вулканизации и смены колеса в тридцатипятиградусном пекле – ему объяснять уже ничего не надо, а остальные все равно не проникнутся должным образом. Стоит лишь добавить, что по закону высшей подлости в непосредственной близости от съезда потрясающе вонял то ли скотомогильник, то ли гигантская куча лишнего дерьма, и миллиарды гудящих мух лезли во все лицевые отверстия храбро, как Красная армия на Перекоп. Одновременно клеить резину, менять колесо, отплевываться мухами и защищать от них Свыню – это, я вам скажу, не глупости на обоях рисовать. Это подвиг.
… В вожделенные Сивороги мы прибыли к послеобеденной сиесте, в самый разгар жары. Бабка жены нас не ждала – не гадала, но она за долгую жизнь и не такое видела, так что особого стресса не испытала. Пока я сообщал ей различные новости о ее беременной внучке, остальная команда Жопера, отъевшись борщом и отпившись молоком, расхрабрилась, и командор принял свежее решение: когти домой надо рвать немедленно. Только таким образом мы еще сможем спасти Свыню от гнилостных изменений, а себя – от полного одичания. Расчеты показали, что даже не бросаясь в авантюры типа скоростей в 130 км/ч, Жопер вполне способен доставить нас в Первомайск к полуночи; ну, может, чуть позже. Мнения Жопера, естественно, не спрашивали.
Но он и без спроса свое мнение о происходящем стал показывать сразу же. Дело в том, что село Сивороги расположено на склонах вокруг большого яра, и спустился-то к бабушкиной хате Жопер без проблем, а вот обратно – факушки. Вообще-то без груза он с ревом берет и более крутые подъемы, чему я неоднократно был свидетелем, но тут… Жопер просто трясся на месте, кряхтя подобно штангисту-неудачнику, и не двигался ни на метр. До трассы его пришлось тройными усилиями пихать в задницу и было это так же весело, как затаскивать пианино на девятый этаж без лифта. Мамины пророчества припомнились всем по очереди…
А вверху оперативное совещание над картой у обочины напоминало тяжелый выбор Илюши Муромца: налево пойдешь – каюк Жоперу, направо – хрен доедешь, прямо еще хуже. Южный путь через Каменец и Могилев-Подольский был короче, но даже зримая перспектива показывала по ходу следования не просто холмы, а прямо-таки горы Карпаты, до которых на самом деле оттуда еще сотни верст. Путь восточный, через Бар и Винницу, был гораздо длиннее, к тому же неизведан. Но при мысли о возвращении обратным северным путем через Дунаевцы сразу тошнило воспоминаниями о проклятом скотомогильнике. И папик выбрал восточный вариант.
Но из трех зол меньшее не угадаешь… Сравнительно малохолмистую дорогу на Бар правильнее было бы назвать косметически асфальтированным бездорожьем – такого густого количества ям и воронок на шоссе мне видеть еще не доводилось. Похоже, шоссейку вдребезги разнесла артиллерия еще при отступлении Петлюры, потом антуража добавили немецкие танки и победоносная советская авиация. С тех пор ничего там и не менялось; возможно, местные власти блюдут состояние этой трассы как музей людской глупости под открытым небом, но тогда надо хоть предупреждающие таблички ставить…Через полчаса от бряканья из ямы в яму ныла уже вся требуха, а легкое сотрясение мозга заднесидящим обеспечено было стопудово.
Тем не менее Жопер, трясясь и громыхая последними амортизаторами, дошел до Бара! Он дошел и до Винницы, благо дальше дорога стала уже похожей на трассу - но чего это стоило ему и нам…
Про всеобщее звякание, дребезжание и тряску я больше говорить не буду – после барских воронок эти явления прочно обосновались в Жопере до конца пробега. Гораздо хуже, что на глушителе вскоре что-то лопнуло – и воздух в салоне быстро вытеснила зловонючая угарная дрянь. Нам с отцом, сидящим спереди, было еще полегче – растопыренные настежь окна всего лишь подарили вместе с ветерком скорый хондроз по всей шее; а вот открывание задних окошек на «Запорожцах» принципиально не предусмотрено. Дышали наши молодожены через раз и через тряпочку, ведь противогаз к аптечке тоже не прилагается… Потом из моторной задницы нашего агрегата повалил густой дым. Об этом заполошно сигналили все обгонявшие нас автомобили, но мы неудержимо перли вперед, как подбитый торпедоносец на базу, и остановились лишь когда братцу с женой наконец приспичило поблевать. Во время езды возникало четкое ощущение, что горим по-настоящему и языки пламени покажутся вот-вот (чтоб своевременно углядеть их появление, надо было постоянно крутить прохваченной сквозняком шеей.) Все оказалось проще: где-то на маслопроводе треснула прокладка и из-под нее брызгало масло. Оно шкварчало и пузырилось на раскаленном кожухе, покрыв все видимые внутренности под капотом жуткими вонючими пятнами…
Поразмыслив минуту с сигаретой и матюками, отец внес в конструкцию рационализаторское изобретение, засунув под капот изогнутый жестяной лист. Капот при этом пришлось оставить полуоткрытым, что изрядно снизило обзор, зато сбило дымовой шлейф за Жопером. Не помню, попадались ли нам в это время менты. Если и попадались, то даже их ДАИшной совести не хватало нас останавливать…
В сумерках под Винницей отец решил все-таки найти и заменить чертову прокладку. Да хрен же что можно поменять в агрегате, сконструированном столь хитроумно, что в нем без последовательного разбора двигателя не доберешься ни до одного патрубка!!! Конструктору, который придумал такое оригинальное решение, все СТО должны платить пожизненную пенсию за постоянную загрузку работой. А владельцы «Запорожцев» - за обеспеченное развитие своих умственных способностей и мастерства умелых ручек. Ибо владение автомобилем ЗАЗ – это непрерывный жизненный конкурс «Сделай сам» до момента сброса ржавых останков в канаву…
Протрахавшись в бесплодных попытках до полной темноты и отказа последнего фонарика, родитель расправил усы и угрюмо сказал:
- Ладно, двигаем дальше.

[GoodWin]

И вы думаете, Жопер не поехал? Он поехал еще лучше, чем до остановки – возможно, потому что успел малость остыть. И ехал до тех пор, пока выбившемуся из сил отцу телеграфные столбы не начали перебегать дорогу. Увы, сам я водить не умею, а учившийся этому брат прославился в езде только тем, что выезжая впервые из гаража, смял в гавно заднее крыло - после чего папик близко не пускает его к рулю, а ему не сильно-то и хотелось. В общем, когда полудремлющий отец совсем уж перестал вписываться в повороты, стало ясно, что блицкриг с ночным прибытием домой не удался. «Удобно» расположившись в Жопере у придорожного села неподалеку от Умани, мы вырубились.

***
Если плавание в заколоченной бочке по морю-окияну хотя бы приблизительно сопоставимо с оздоровительным сном посреди «Запорожца» - значит, А.С.Пушкин в «Царе-Салтане» бессовестно толкал фуфло, совершенно не владея вопросом. Царевич Гвидон, законопаченный, между прочим, совместно с мамой, первым делом на берегу не варежку бы зявил на заморские красоты, а умолял бы родительницу скорее разогнуть ему конечности. Чтоб хоть раком, хоть крабом бежать искать поссать. И удалось бы ему это далеко не сразу: степень скрюченности после ночевки в бочке, - простите, в Жопере - была такая, что на восстановление кровообращения ушел еще час драгоценного времени.
Вчерашнее пекло сменилось весьма прохладной росистой ранью и воспрянувшие законы физики подкинули новую проблему. Как известно, нагретое тело от охлаждения сжимается. Съежилась и недосягаемая пробитая прокладка, в результате чего масло через нее уже не просто брызгалось, а летело со свистом. За еле двигавшимся Жопером по дороге тянулся жирный черный след. Под капот уже просто не хотелось заглядывать. Полный бачок масла выплевало за четыре километра, но мы упорно перли вперед, как Скотт к Южному полюсу. «Это еще не всё!» - вдохновлял нас командор, норовя выжать из Жопера хотя бы 60 км/ч, - «Масла еще канистрочка есть!»
Неожиданно Жопер завыл раненым зверем, сменил ритм тряски и, пробежав еще пару сотен метров, встал. У него прогорел поршень. То ли вновь икнулась все та же барская непроходимка, то ли даже «Запорожцу» нужен хоть плохонький, но бензин, а не разбавленная ослиная моча из придорожных цистерн… Отец глубоко выдохнул и заключил:
- Вот теперь всё.
Вообще-то сказал он не совсем так, но не хочу злоупотреблять выразительным словом «пи..ец». По большому счету, это слово можно было ставить эпиграфом ко всему пути Жопера от Сиворогов до Первомайска – и повторять ежечасно.
Мы с братом уперлись в масляную задницу Жопера и покатили его к выезду на стольный шлях «Киев – Одесса». Ждать помощи на пустынной уманской трассе ранним утром было бессмысленно.
Впрочем, к тому времени, когда мы протолкали Жопер три километра до развилки, солнышко в небо взобралось уже весьма высоко. Если вы думаете, что даже в непрерывном потоке машин легко найти желающего взять на буксир «Запорожец» - вы слишком хорошего мнения о пресловутом водительском братстве. С напутствием «каз-зел!» мимо голосующего меня проехало более ста автомобилей, и это ведь я еще далеко не сразу начал обзываться.
Помощь пришла с караваном бандеровцев, перегонявших подержанные иномарки из Ивано-Франковска в Николаев. Причем получилось как в хитовой сказке «Гуси-Лебеди»: гарны западеньски хлопцы останавливались, но оглядев Жопер, отрицательно мотали усатыми башками – ни, я не потяну, спытай у задних. Самый задним в караване шел дизельный «мерседес». Его-то водитель и соблазнился предложенным мною гонораром. За 10 миллионов купонов мерсовод подрядился протащить нас оставшиеся 150 км до Первомайска.
Спаситель вытащил из багажника кислотного цвета веревку и, гордо сообщив, что это неразрывный немецкий трос, соединил свой «мерс» с истерзанным телом Жопера. И мы наконец двинулись вновь. Честно говоря, езда на дохлом Жопере значительно приятнее – когда его тянут, он не так напрягается и почти не трясет. Увы, счастье длилось недолго.
Сначала мы оторвались и долго сигналили удаляющемуся мерсу своей слабой квакалкой. Вернувшись, мерсовод вместе с папиком присобачили буксир к Жоперу намертво. Но через несколько километров трос с оглушительным выстрелом лопнул где-то посередке. Потрясенный гуцул долго молча разглядывал два ярких огрызка своего «неразрывного немецкого троса» и не понимал, как такое могло случиться. Достали наш буксир – обосранную курами вожжу неизвестного происхождения. Вожжа выдержала еще с десяток верст, но тут остановился сам «мерседес» и его водитель с измученным видом направился к нам.
- Хлопцы, пробачьте. – извинился он. – Ну вас на хер! Не треба мени уже нияких грошей, я видчепляюсь. Свинца вы туды наклали, чи що?! Я в перший раз в жизни бачу, шоб грився (грелся) ДИЗЕЛЬНЫЙ «МЕРС» !!! Лампочка мигае, як скаженна!

***
В момент капитуляции «мерседеса» до Первомайска оставалось еще семьдесят километров, бесконечных, как парсеки… Столько же оставалось и спустя два часа. Никто не желал обременять несчастным Жопером свою драгоценную задницу. Мы тормозили легковушки, грузовики, молоковозы – блин, да я уже за трактором согласен был волочиться, лишь бы хоть как-то двигаться! Жена брата, переносящая любые жизненные невзгоды с хладнокровием питона, умостилась спать за придорожными кустами. Братец, послонявшись для приличия еще некоторое время, шмыгнул следом. И тут фортуна повернулась к нам передком!
Папик каким-то образом сумел заинтересовать водителя огромного мамонта-рефрижератора. С первого взгляда на это чудовище было ясно, что у его хозяина проблемы с башкой – надо ж додуматься, взять на буксир машинку, которую тебе даже краешком не будет видно при движении! Ближайшее рассмотрение благодетеля опасения мои усилили: судя по излишне веселым глазенкам и общему возбуждению, мужик был явно датый. Однако выбора не предвиделось, а любезное предложение поместить нашу Свыню отдохнуть внутри холодильника окончательно устранило сомнения командора. Скрипя сердцем, мы полезли обратно в Жопер…
Вот это, граждане, была езда! Это была такая езда, что не каждому ездюку с тридцатилетним стажем выпадает хоть раз за жизнь. Достойно охарактеризовать этот процесс может опять-таки лишь то самое слово, которое я постеснялся ставить в эпиграф. Рефер, бесстрашный как дурак, пер со скоростью ракеты; Жопер мотало по всей дороге, временами выбрасывая на обочину; встречные машины уворачивались с визгом, достойным голливудских блокбастеров… Папик сперва утешал нас интересными сведениями о том, что при лобовом столкновении с «Запорожцем» какой-нибудь «десятке» будут полные кранты, а нам только багажник помнет – но постепенно жмуриться осточертело и ему. Однако привлечь внимание лихого ковбоя к нашим проблемам оказалось не так-то просто. Переорать пышущий мощью рефрижератор было не под силу ни скромному бибиканью Жопера, ни нашим голосовым связкам. Махания руками водитель рефера не замечал. Пришлось сигнализировать какими-то подштанниками, привязанными к высунутой в окно палке – через несколько минут наконец подействовало.
Благодетель выскочил из своего остановившегося монстра и весело осведомился:
- Шо за проблемы?
Пока мы наперебой внушали ему, что надо как-то соизмерять возможности его и наши, ездюк согласно и понятливо кивал, потом мы расселись по местам – и вся фигня началась на прежних скоростях. А тут еще и рельеф местности стал меняться – крутые спуски сменяли все более крутые подъемы. На подъемах вожжа-буксир звенела басовой струной, на спусках отец продавливал пол педалью тормоза, ибо перспектива расшибиться вдрызг о грязно-белую корму рефрижератора не радует даже обладателя уникального багажника спереди. Каменюкой, выскочившей из-под рефера, нам долбануло в лобовое стекло – получилась смешная дырочка с густыми морщинками вокруг. Довольно скоро специфически завоняло – это одна за другой приходили в негодность тормозные колодки… Так что когда на очередном подъеме вожжа наша наконец лопнула – по-моему, облегчение при виде удаляющегося рефера испытали мы все.
Однако благодетель оказался человеком ответственным и вскоре вернулся. Посетовал над лопнувшим буксиром, вытащил свой – металлический. И этот трос оборвал нам буксирный крюк как раз посреди населенного пункта Голованевск…
Рефрижератор с нашим крюком уехал на сей раз довольно далеко и мы стали соображать, что еще можно использовать в виде буксира. Соображения привели к мирно пасшейся у дороги козе. Братец уже всерьез собирался экспроприировать у животного длинную цепь, к которой была приторочена коза, но тут опять вернулся заботливый ездюк. Долго они с отцом заглядывали Жоперу под морду, соображая, куда бы присобачить трос, но в итоге пришли к выводу, что придется все-таки к бамперу. Ездюк клятвенно пообещал, что будет «осторожненько» - и почти не соврал. Бампер он выдрал нам с мясом уже в черте Первомайска… А до тех пор мы еще раз – и еще раз! - пробили колесо и последние километры катили, как говорится, на ободах.
Пока папик сердечно прощался с добрым до омерзения ездюком, я оглядывал машину со всех сторон, прикидывая, сразу ли ее следует сдавать в металлолом, или что-то полезное еще удастся снять. Братец разминался перед последним броском – до дома Жопер предстояло пихать еще два квартала… И тут проводивший взглядом рефрижератор отец обернулся к нам и торжественно сказал:
- Ну, поехали.
- На чем?!
- Так три поршня ж еще целы!
Он включил зажигание. Жопер затрясся, задребезжал и… поехал!!! Вы будете смеяться, но он в самом деле поехал и привез нас домой, а затем без посторонней помощи докатил и до гаража. Разбитый, раскуроченный остаток, предмет насмешек и жалкая тень настоящего автомобиля – он уже через неделю, получив ремонт, бегал так же резво, как и до опупеи, в ходе которой намотал полторы тысячи километров и повредил, пожалуй, все, что можно повредить у машины… Вы знаете еще хоть одну марку, способную на это? Я – нет. Я знаю много машин мощнее, удобнее, элегантнее… Но что было бы с ними после такого испытания? А что сталось бы через одиннадцать лет после него?
Ведь Жопер бегает и сейчас. Пожалуй, задавшись целью, можно было бы уже приобрести что-нибудь другое. Но всегда находятся цели и проблемы поважнее, а для дачных поездок он пригоден по-прежнему – и, между прочим, не так-то просто расстаться с машиной, в которой после четверти века совместной жизни не осталось ни одной нетронутой твоими руками гайки…
Наверное, у западного человека, прагматически и без иллюзий относящегося ко всякого рода машинам, вся эта опупея вызовет лишь большое недоумение – зачем?! К чему эти подвиги и муки?! И наверное, он будет прав; ведь по большому счету автомобиль сродни той же одноразовой зажигалке, которую по истечении ее ресурса гораздо логичнее просто выбросить и сменить другой, чем исхитряться как-то заправить. Но вот ведь какая получается штука: если нет денег, чтобы относиться к машине как к обычному средству передвижения – в нее вкладывают не только труд, но и душу. И тогда автомобиль из обычного механизма постепенно становится живым другом. Со своими врожденными недостатками и возрастными кризисами, иногда раздражающим до психов, но – верным другом, неразрывно связанным с тобой очень даже человеческими узами. И как в настоящей дружбе, возить приходится друг друга по очереди… Иногда это выглядит смешно, но если дать себе труд вдуматься – не насмешек, а великого уважения достоин человек, владеющий старой машиной!
Модель ЗАЗ – 968 М не выпускают давным-давно; как последние могикане, они уходят с дорог в анекдоты, в историю, в легенды. Но если бы кому-то пришло сейчас в голову предложить нашему Жоперу место в музее родного завода – он точно приехал бы туда своим ходом.
Для машины, прошедшей за свою жизнь расстояние от Земли до Луны, это уже не крюк.

© Copyright: Константин Присяжнюк, 2009
Свидетельство о публикации №2901230467

[GoodWin]

Психологические хитрости зомбирования покупателей

Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно больше всякой всячины. Самые прибыльные отделы, такие как цветы или свежая выпечка, в большинстве супермаркетов располагаются у самого входа. Когда вы туда попадёте, ваша тележка будет ещё пуста, а моральный дух высок.

Вам только кажется, что вы движетесь по самостоятельно выбранному маршруту. На самом деле, ваш путь к заветным молочным полкам заранее спланирован и определён специально обученными людьми. И шанса отклониться от курса у вас практически нет. Большинство магазинов ведёт своих покупателей справа налево. Это связано с нашей привычкой к правостороннему движению. По той же причине у товаров, расположенных справа, больше шансов завладеть вашим вниманием, а значит, и попасть в вашу тележку.

Те товары, которые магазин хочет сбагрить в первую очередь, разложены на уровне глаз. Дешёвые крупы, расфасованные в крупные пакеты – в самом низу. Продукты здорового питания – на самом верху. А вот красивые коробочки дорогих известных брендов расставлены так, что вы просто не сможете их не заметить. Да! Есть ещё уровень детских глаз. Сюда они поставят, например, сладкие кукурузные палочки и прочую вкуснятину, в которую ваш отпрыск обязательно вцепится и будет канючить, пока вы не сдадитесь и не согласитесь её купить.

Тёплые тона притягивают. Холодные – усыпляют бдительность и способствуют высоким продажам. Оптимальный вариант – кирпич снаружи и холодный голубой интерьер внутри. Слышите эту мелодию? Исследования показали, что под спокойную музыку человек медленней движется и больше тратит. Всё громкое и ритмичное под запретом – а то вы, чего доброго, ускорите шаг и проскочите мимо большинства силков невредимым. Под классику люди, как правило, выбирают товары подороже.

Самая богатая на улов зона располагается рядом с кассой. Именно здесь, за несколько минут ожидания в очереди, вы легко можете пасть жертвой сладостей и глянца (ну как не прихватить журнальчик, который вы машинально сняли полистать). Даже если вы со своим списком до сих пор миновали все маркетинговые уловки без потерь, это испытание может оказаться вам не по зубам.

[GoodWin]

"Золотая" тема с форума Беспечный ездок про "Черный пакет". Те кто не читал тему и не в курсе о чем речь, предлагаю сходить по ссылке. Думаю - не пожалеете. http://sinus.vl.ru/forum/showthread.php?t=18528

Торопитесь! Через 15 дней "Окно в Париж" снова закроется и кто знает на какой срок в этот раз?

Одна из историй придуманных под впечатлением от сообщения ТС форумчанами Беспечного Ездока:

________________________________________________________

«Бабуля столетия» Триллер.

по мотивам романа С.Кинга «Буря столетия»

Крупным планом трепыхающийся черный целлофан, слышно как он отчаянно шелестит, борясь с ветром. Гул мотора. Камера медленно отъезжает. Видим несущийся черный мотоцикл с перемотанным пакетом номером. На нем байкер весь в черном. Он борется со встречным ветром, ему навстречу летит снег, густыми хлопьями. Ночь. Камера непрерывно следует сзади байкера поодаль, смотря на него сверху вниз.
Титры мелькают красными буквами по-английски и рассыпаются, будто срываемые ветром. Гнусавый переводчик читает как в старых фильмах на видеокассетах, протяжно, гнусаво.
Все происходит на фоне несущегося вперёд байкера.

Переводчик: «Фииильм Стивена Кинга... Ба-абуля столе-етия. В ролях. Джулия Робертс... Джон Малкович...(байкер несётся, звенящий рёв мотора) Анджелина Джо-оли. Дмитрий Харатьян в роли Джона...иии другие...

На экране стремительно мчащийся мотоциклист проезжает мимо какого-то указателя. Камера отстает от байкера и приближается к указателю. На нем в тусклом лунном свете проглядывает надпись «Уссурийск 50 км.». Затемнение.

На экране появляется надпись: г.Артем, день первый.

На экране появляются быстро печатающие что-то пальцы. Они буквально шелестят по клавиатуре, набирая только им одним известный текст. На экране появляются и исчезают картинки разных сайтов и на всех заголовок «потерялся байкер» ((прим. Знаете когда в кино показывают про какого-нибудь маньяка и мелькают вырезки газет с заголовками, вот эффект тот же самый только мы видим мониторы))
Следующий кадр, мы видим бысто набирающийся текст: «Потерялся байкер из г.Артем.6 числа этого месяца в 5 утра выехал в Уссурийск и потреляся.Был на мотоцикле Honda CBR цвета мокрый асфальт. Номер перемотан черным пакетом.Был одет..» Камера отъезжает и, не показывая нам того кто это все печатает, смотрит в окно. За окном идет снег, наискось, видимо дует ветер.
Дальше пять серий как все его ищут. Это мы упустим, сценаристы сами напишут.
Развязка.

Крупным планом асфальт. Позёмка. Ветром сдувает снежную крошку в сторону. Слышен на фоне ветра звон колокола где-то вдали. Камера оборачивается и теперь мы видим старинное здание, уже под окна занесенное снегом. В окнах горит яркий свет...Камера подъезжает и показывает нам столбик с табличкой, сквозь снег проглядывает «Дом пр*ста***х Вес*лая ба**шка» *** - буквы занесены снегом. Но мы понимаем что написано: Дом престарелых «Веселая бабушка».
Камера заглядывает в первое попавшееся окно. Мы видим много, очень много бабушек, седые, в платках, в шляпках, разных. Они куда-то смотрят.
Камера вплывает в двери. На полу беспорядок, на стенах чем-то красным (кетчуп?) написано много каких-то слов, в полутьме не разобрать. Камера подъезжает к приоткрытой двери, откуда доносится какая-то речь. Сквозь щель пробивается свет, и мы видим теперь слова, много слов, одинаковые словосочетания написаны, накорябаны на стенах, на мебели, везде. Камера кружится, обозревая большой холл и везде эти слова...
Дайте мне то, что я хочу, и я уйду – написано повсюду. Затемнение

Темно. И в этой темноте звучит какой-то знакомый голос.
- Будьте разумны. Дайте мне то, что я хочу, и я уйду...Это же так просто.
На экране возникает образ человека в кожаной одежде со шлемом на голове. Он стоит на возвышении, что-то вроде сцены в красном уголке. Так и есть, камера отъезжает и мы видим транспортанты висящие по стенам: «Ильич жив», «Ленин любовь моя» и другие. Человек все это время говорит не останавливаясь.
-Я возьму и уйду, и больше вы никогда меня не увидите. Главное, чтобы вы отдали мне это сами...Я не имею права брать силой, поэтому вы должны решить или вы отдаете мне или...
- Хорошо, мы согласны – кто-то кричит из толпы.
Камера нам показывает зал уже со сцены, много бабушек, на стульях, на скамейках, просто стоят.
- Но что же вам от нас надо?! – выкрик из толпы...
Камера наезжает на человека, стоящего на сцене, он снимает шлем, камера наезжает ближе. Из под шлема освобождается щека, затем нос, затем волосы. Он опускает шлем и мы видим.... Харатьян!!!! Сцуко, Харатьян, вы не поверите!!!
- Мне нужен...Мне нужен всего лишь...Мне нужен...Пакет!!! Отдайте мне пакет, кто сп**здил пакет с моего мотоцикла?! Отдайте мне пакет, и я уеду! Ну, правда, бабушки, пошутили и хватит. Отдайте, м? Меня Настя ждёт дома.
Зловещий смех бабушек, камера смотрит в зал и видит у бабушек красные глаза, они тянут руки к Харатьяну, но это уже не руки это лапы хищных птиц. Затемнение.

Конец.

[GoodWin]

Сказка «Красная Шапочка»
Жила – была на свете девочка и погоняло у её было «Красная Шапочка», а всё из за того, что в детстве мама одевала на дочку красную шапочку, чёб чадо из далёка видать было. Да и от дома далеко убегать было не велено. Ну это пока дочка маленькая была. А когда выросла, ясное дело, красную шапку позабыла – позабросила. Да и не модный фасон был, а пристрастия к коммунистической партии отродясь не бывало. Выросла маленькая девочка, стала статной девицей, а погоняло детское осталось, как клеймо какое то. Но девчонка не унывала и ей даже нравилась её кликуха, ведь не Снежана или Джулия какая ни будь.
В посёлке, где жила «Шапочка», был тихий и неторопливый жизненный уклад, без спешки и суеты. Одним словом – глубинка.
Но как то летом, то ли к бабушке погостить, то ли по делам каким, приехал молодой парень. Но приехал не на « БМВ» или «Мерседесе» каком, а на современном мотоцикле. Счас припомню как моциль называется, во как – «Хонда-Африка-Твин». Блин, язык вывернешь.
И случилась на дороге непредвиденная встреча. Шла наша «Шапочка» вдоль дороги и несла с колонки, на коромысле два ведра воды студёной. И вдруг останавливается рядом вот такое чудовище на мотике, весь в коже и молвит – «Не угостишь ли красавица, молодца доброго, да водой ключевой, а то в горле прям пересохло?»
- «А чё не угостить, ставь мотик и пошли на ключик, там и напьёшся, а то у меня в вёдрах вода с колонки, водопроводная и беспонтовая. «Шапочка» поставила вёдра на землю, положила на них коромысло и отвернула на тропку. И обернувшись сказала – «Да не робей, догоняй!» Парень поставил мот на обочину и поплёлся за девицей красной. На окраине посёлка, под раскидистой рябиной, бил из земли ключ родниковый, чистой - чистой и холодной воды. Пришли «Шапочка» и мотоциклист на ключик. «Шапочка» сняла с сучка кружку эмалированную и зачерпнув с ключа воду, подала парню. Парнишка нахлобучил воду одним глотком и попросил ещё.
- «А не простынешь? Водичка – лёд!» - сказала «Шапочка».
- «Да нет, я парень крепкий!» - молвил мотоциклист.
«Шапочка» зачерпнула ещё раз кружку и подала парню, а сама разглядывала его, пока он пил.
- «А вот теперь спасибо огромное!» - молвил парнишка, допив воду – «Теперь можно и познакомиться. Меня «Волком» зовут, ну погоняло такое . А тебя как?»
- «А меня «Красная Шапочка», а за воду спасибо как то не красиво, оно в стакане не булькает, на забор не повесишь и на плечи не натянешь. За место спасибы своего лучше прокати, вона у тебя мотик какой, ни разу на таких не каталась.
- «Да легко! Куда едем?» - сказал Волк.
- «Ну, для начала, по посёлку, да только жопу не отбей!» - сказала Шапочка.
Посёлок длиной был километра два, вдоль речки. Дорога по посёлку была грунтовая и вся тракторами разбитая. Но для такого мотоцикла, что был у Волка – это были просто семечки. И тогда они погнали по посёлку, туда и обратно, со скоростью 100км\час , поднимая пыль и разбрызгивая грязь. Это было что то. Все кто был на улице в это время, видели, что кто то пронёсся как вихрь, где они ползали как мухи. И запомнили пронзительный девичий визг. То ли от страху, то ли от кайфу это верещала Шапочка. А когда остановились у шапочкиных вёдер, парень получил по щеке увесистую оплеуху.
- «За что такая немилость?» - спросил Волк – «Разве поездка не понравилась?»
- «Да ты чё, сука делаешь? Я прям со страху обоссялась, думала, всё сдохну! А он понравилась, не понравилась. Тоже мне ралли «Париж – Дакар» и чё теперь в посёлке думать будут про меня. Надо было тихонько, чёб все видели кто едет, а не кур да поросей пугать.» - сказала Шапочка – «Ладно, забей! Я отходчивая. А так по кайфу прокатились, вон у бабки Таисьи до сих пор глаза по пятаку. А мотик то мягонько идёт, не смотря на колеи и калужины.
В общем подошла пора расставаться вновь познакомившимся. И как обычно обменявшись номерами телефонов, каждый двинул туда куда шёл и ехал. После этой встречи прошло два дня и Шапочка получила на свой телефон такую СМС
- «Выходи на дорогу, покатаемся. Волк.»
Шапочка выглянула в окно, у палисадника стоял на мотоцикле её недавний знакомый. Минут через пять, одев брюки и свитерок, Шапочка выпорхнула на улицу.
- «Привет!» - молвила она.
- «Так и тебе Приветище!» - сказал парень –«Ну как, покатаемся?»
- «Что ж, давай покатаемся!» - сказала она и повела плечом - «А можно мне за руль?»
- «Да легко!» - сказал он и передвинулся на пассажирское сидение.
Шапочка влезла на водительское место, покрутила руль туда-сюда, а потом отвернув ручку газа, рванула с места – в дыбы. Пролетев метров пятьдесят, мотоцикл вместе с седоками завалился в лог и заглох.
- «Вот и накатались!» - превознемогая боль сказал Волк.
- «А ты чё не сказал, что он так с места рвёт?» - только и смогла сказать в своё оправдание Шапочка вылезая из под мотоцикла – «Ну чё развалился как на диване. Вставай уже.»
- «Да чёт не могу, блин. И ногу жжёт. Наверное ушиб сильный.» - сказал Волк.
- «Ой какие мы нежные и слабенькие, мы ножки ушибли! Вылазь! Тоже мне мачо блин!»- сказала с сарказмом Шапка.
Но парень и впрямь не мог встать на ноги. Шапочка ухватила его за одежду и стала ему помогать выбираться из лога. – «И надо ж было так покататься, на мою голову.» - прчитала Шапочка вытаскивая парня.
- «Да не убивайся ты сильно, счас скорую вызовем и все дела.» - сказал Волк.
- «Ага, вызовешь, к вечеру если только и приедут, а то и вовсе к утру. Счас маманю позову, а то одной тебя не дотащить.» - сказала Шапочка и поплелась домой. Обратно они бежали уже вдвоём с матерью. На ходу дочка объясняла матери, что да как, а та как будто, что то понимая, кивала головой. С горем пополам, дотащили они молодого человека до дома, уложили на кровать, да вызвали скорую. Немного погодя, прибежала бабушка Агния, у которой внучёк гостил. Та и вовсе давай убиваться, за что ей такое наказание и всё такое. Теперь дочь с матерью успокаивали бабку. Долго ли, коротко ли, но ожидание скорой затянулось до темна. Молодому парню пришлось выпоить пузырь самогона, чисто как обезболивающее, чтоб не сильно доставал своим стоном. Уже затемно приехал зелёный уазик, на котором была однозначная надпись – «Скорая помощь». Доктор со скорой осмотрел пациента и констатировал, что парень сломал ногу и пару рёбер. Вколол лошадиный укол с лекарством и стал накладывать шину на ногу. Потом погрузив на носилки Волка с его изломами и упаковав в уазик, доктор убыл в город, в больничку. А Шапочка тем временем вытащила из лога мотоцикл и поставила его в ограду, под навес. На следующее утро Шапочка позвонила Волку и спросила как у него дела. На что получила ответ, что застрял он в стационаре надолго, что сезон летит к чёрту, что она дура, что всё не то и всё не так.
- «Ах так! Значит я дура? – думала Шапочка – «Ну я тебе покажу кто дура, что такое всё не так и не то!»
На следующий день, прямо с утра, Шапочка завела тесто и принялась стряпать пирожки с мясом, с луком, с картошечкой. Матери сказала, что поедет попроведовать своего недавнего знакомого в город, в больничку. Всю выпечку и банку свежего морковного сока положила в корзинку и отправилась на автобусе в город. В больнице узнала в какой палате находится на излечении больной Волков и можно ли его повидать. На что получив разрешение у дежурного врача и накинув на плечи белый халат, заглянула в палату где лежал Волк.
- «Привет, доходяга! Как самочувствие? Не ждал гостей? Я вот тебе вкусненького привезла.» - заходя в палату сказала Шапочка – «Ух ты, на костылях уже гоняешь? А с какой скоростью?»
- «Привет Шапка! Вот уж кого не ждал, так это тебя. Вот только, что ребята с нашего мотоклуба были. Чё тебя то принесло? Или дома дел никаких? Проходи, рад тебя видеть, хотя по твоей милости здесь парюсь. Вот лежу, в окно гляжу, а на костылях, это ещё не научился толком, ковыляю потихоньку.» - сказал Волк.
Шапочка присела на краю кровати и стала разглядывать убранство больничной палаты. – «Да, не весело у тебя здесь. Наверное уколы и клизмы ставят тебе? Нога то наверное болит? А телевизора, чё, вовсе нету? Да, бедненько и серенько. В следующий раз журналов каких ни будь привезу. Да ты не унывай, поправишься, будешь бегать лучше прежнего!»
- «Ну выкладывай, чё припёрла. А то сдешняя жратва и не вкусная и не солёная, ну полный отстой.» - после короткой паузы промолвил Волк.
Шапочка достала из корзинки полотенце и накрыла им тумбочку, а потом выложила на него кучу ароматно пахнущих пирогов и банку с парным молоком . И банку витаминного морковного сока. – «Давай трескай и поправляйся, сама пекла, потом вспоминать будешь.» - гордо сказала Шапочка.
Волка долго упрашивать не пришлось, он с голодухи налёг на свежую выпечку не по детски. – «Да ты не торопись, жуй, никто не отберёт. Я тебе потом ещё напеку. Ты какие больше любишь? С рисом или с мясом?» - так, болтая ни о чём, пролетело полтора часа и Шапочка засобиралась домой. Типа , на автобус бы не опоздать. – «Ну, давай выздоравливай, а мне пора на автобус. Пока!» - сказала она на прощание и выпорхнула из палаты.
Через некоторое время больной Волков почувствовал некоторые позывы и шустро засобирался в туалет. Это потом вся больница будет диву – дивиться , с какой скоростью лежачий больной на костылях, летает по коридору до туалета. Двое пенсионеров даже поспорить успели –«добежит, не добежит». Шоу с сортиром продолжалось до вечера, только ближе к ночи «дружище Дристун» отпустил Волка.
Потом Шапочка получила на свою мобилу СМС – «Со мной сегодня приключилась беда! Чуть не сдох сегодня, казалось, что вся жизнь через жопу уйдёт.»
На что Волку пришёл ответ –«А, это тебе за дуру, собака недоношенная.Сама балдею, как это тебя заколбасило с упаковки пургена. В следующий раз за базаром будешь следить! Понял?! С приветом Шапочка!»
Так потянулось время и через неделю, уже в знакомую палату, со знакомой до боли корзинкой и в белом халате, зашла Шапочка попроведать товарища. Волк при виде своей подружки, как то весь вжался в кровать и ему стало страшно.
- «Привет Волчара! Не ждал гостей? А вот нанесло нежданно – негаданно. Вот гостинцев тебе притаранила, а то небось на больничной то жратве отощал? Вона как бока впали и во лбу жилка синенькая бьётся. Да не ссы, сегодня всё тип-топ. Я девчонка отходчивая, зла не помню, я его записываю. Шутка конечно. Вот пирогов всяких тебе напекла и медок свеженький. Ешь и поправляйся. Да не боись, сегодня без засад и косяков.»
Но Волк к гостинцам не притронулся, ещё свежи были воспоминания про Сортир-Шоу.
- «Чё, обиделся что ли? Да, Я сегодня на автобус не тороплюсь, может у тебя заночую. Шучу! Я на твоём мотике приехала, вона глянь в окно, небось соскучился по технике?»
Волк потянулся к окну и увидев свой мотоцикл заулыбался. – «Пойдём во двор, я хоть потрогаю его» - сказал Волк и вытащив из под кровати костыли. Обув на здоровую ногу тапок и опираясь на плечё Шапочки они не торопясь поплелись во двор больницы. Подойдя к мотоциклу Волк долго присматривался, потом попросил у Шапочки ключи и со стартера завёл мотор. Минут пять слушал как работает двигатель, по газовал и заглушил. – «Знаешь как охота прокатиться? Мне так запарило лежать и мух на потолке считать. А ещё нога под гипсом, жуть как чешется. Знаешь, мне проволока нужна, ну чтоб за гипс засунуть и почесать. Привезёшь?» - попросил Волк – «Ладно пошли в палату, а то доктор ругаться будет.» и они поковыляли обратно. Придя в палату Волк с жадностью набросился на пироги и молоко. Уплетая принесённые продукты весело посматривал на Шапочку. Вдруг Шапочка с серьёзным видом сказала – «Ну как? Вкусные пирожки? Знать то опять всю ночь дристать будешь!» Волк аж поперхнулся и бросил недоеденный пирожок. – «Да шучу! Ешь не бойся.» - улыбнулась Шапочка и сама взяла пирожок и с аппетитом съела.
- «Ну и шуточки у тебя дурацкие. А я ведь не на шутку на тебя в прошлый раз обиделся.» - сказал Волк.
- «Да ладно, проехали, было ведь за что.» - ответила Шапочка. Потом она вытащила из сумки журналы про мотоциклы и про рыбалку. – «Во, читай, привезла как обещала. Вот только не пойму, чё я так для тебя стараюсь. Ты мне не друг, не родственник и вообще не пойми кто. Разве так, знакомец по несчастью. Типа, вместе с моциля рухнули. А ведь нет, как ровно в сердце запал. Вот и в прошлую ночь про тебя думала. Не знаешь , к чему бы это?» - сказала Шапочка.
- «Да и я про тебя всё время думаю, вот только ты какая то, не такая как все, взбалмошная чуток. И шутки у тебя хоть стой, хоть падай!» - сказал Волк.
Так за разговорами пролетело время и стало смеркаться. Шапочка стала собираться домой. – «Засветло домой надо приехать, а то чё мать скажет, чё в посёлке подумают? Я ведь девчонка порядочная, а не какая ни будь фи – фи.»
Она лихо оседлала мотоцикл и помахав на прощание рукой, газанула, подняв фонтанчик гравия из под колеса и укатила. Через неделю Волка выписали из больнички и привезли к бабушке Агнии в посёлок. Там он должен был поправляться дальше, кости то не за раз заживают. И ясное дело, что у Шапочки теперь было больше времени бывать в гостях у Волка. На мотоцикле она уже не гоняла, а поставила его под пригляд самого хозяина. Часто гуляли вместе, он на костылях ковыляет, а она рядышком. То на речку порыбачить, то так комаров покормить.

Вот так вот и завязалась дружба между Волком и Красной Шапочкой. Это потом были робкие поцелуи и встречи под луной. Это потом Шапочка купила себе мотоцикл и они вдвоём уезжали в лето. Это потом были долгие и далёкие путешествия. Это потом они сиграли свадьбу, это потом у них родятся два сына. Это потом у них будет настоящая, крепкая , байкерская семья.
А сейчас, мой маленький друг и этой сказке конец.

скопипиZZено с Беспечного....

[GoodWin]

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...

Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...

Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала...."). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.

Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ". "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак...

У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ".... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции...

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная }{опа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная... "А-а-а-а-а!" "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию...

"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!", пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада ружно... топая сапогами по паркету с ревом рванула за им... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна...

"ТРАХ!!!"
"ВАHЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам!
"БАБАХ!"
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!"
"БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже...

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hавстречу родным серым шинелям.
"Братцы... спасите... убивают!". - слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

[GoodWin]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[GoodWin]

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно былокакое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичьтам отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

[GoodWin]

Ахтунг! Людям со слабой психикой и до 18 лет от роду читать противопоказано!

прислали по сетевой почте, как "самое конструкторское пособие"

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КOНЕЦ....

[GoodWin]

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

[GoodWin]

Только что. Звонит клиент из разряда " рецидивистов". Древний Опель , года так семьсот затертого..
-Эта...Встал тут...Двигло заглохло. Не заводится..
Уже зная машину, зная болячки, зная даже причину говорю:-Пни ногой со всей дури по заднему правому колесу.
Глубокомысленное молчание, сопение в трубке...после обиженным тоном:
-Хорош прикалываться, я серьезно.
- Я ж тебе сказал-пни..
-Да ладно, не по....й, мне ехать надо..
В таком ключе минуты две. терпение кончается..
- Ладно, не хочешь слушать, не надо. Грузи на куатор и комне..

Через час примерно...
Въезжает куатор, сгружает Опель. Клиент упаренный ( ну жарко на улице) начинает предъявлять претензии:
- Ну я у тебя не первый раз ремонтируюсь, имей совесть..не хочешь помогать, так и скажи, чего прикалываешься, и т.д.
Молча подхожу к машине, луплю по правому заднему колесу, поворачиваю ключ, машина заводится...
На меня смотрят глазами как тарелка...немой вопрос ...КАК ЭТО???
- Я ж тебе сказал- Пни со всей дури...
Фокус в том, что БН на этих машинах висит под днищем около колеса. Насос древний, щетки подвисают..Само собой контакт уходит со всеми вытекающими..Сотрясение как раз и приводит щетки в чувство..
Каждому слову клиент внимал с открытым ртом....подозреваю, что если я ему посоветую в другой раз протереть фары, протрет до дыры, ничтоже сумнящеся...

[GoodWin]

Ехал водитель фуры и вез яблоки. Вся фура ящиками заставлена. Остановили на посту ДПС и докопались до какой-то мелочи. Водитель предложил отстать от него за яблоки.
- Лезь в фуру, и бери сколько унесешь.
ГАИшник залез, набрал полные руки яблок, по карманам не забыл разложить, вылез и отпустил фуру.
Приехал водитель на место, стал разружаться, видит между ящиками жезл лежит, ГАИшник забыл видимо. Подарил трофей маленькому племяннику. Тот игрался, игрался до тех пор, пока батарейки не сели. Купили ребенку батарейки, стал он жезл разбирать, чтобы их поменять, - разобрал, а там приз - 800 долларов. Неплохо ГАИшник яблок поел.

[GoodWin]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях, близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора
ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает
в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся
нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового - держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую.
Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно
учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки
вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

[GoodWin]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

---Цитата---
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным
(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
---Конец цитаты---

[GoodWin]

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

[GoodWin]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[GoodWin]

Меня просто умиляет начисто содранная друг у друга в социальных сетях концепция "друзей". Хочешь читать ленту пользователя? Становись его другом. Хочешь оставить пламенный привет тому ушлепку, который удалил страницу о Nemerle с википедии? Становись другом и ему (и читай теперь его ленту, мля. Впадлу ленту друга прочитать, что-ли?). Хочешь посмотреть, не твоя ли это одноклассница нарисовалась в друзьях-друзей? Подружись с ней и узнаешь. Может и не она, но что такое одноклассница, по сравнению с вновь обретенным другом?

У меня довольно мало друзей IRL, хотя я и знаком с довольно большим количеством людей. Просто потому что друг таки-отличается от знакомого. Сильно отличается. А тут вот захожу на фейсбук, а у меня аж там 42 внезапных "друга" нарисовалось. И что мне теперь с ними делать? Дружить, ага. Нет, среди них есть и друзья, не спорю. Ажно 2 человека. Ленты которых меня (равно как и профиль) меня мало волнуют, я и так в курсе того, что происходит в жизни и предпочитаю узнавать об этом в реале, а не у себя на стене (о! еще одна гениальная метафора. Но о ней, как-нибудь в следующий раз — спешу очень). Или вот: "уже 2 ваших друга дружат с Навальным. Присоединяйся!". Ага, вот прямо щас в друзья Навальному и посватаюсь. От него и так уже тошнит — что ни день, так Навальный очередной скандал раздул. Идешь на балкончик покурить — и там коллеги Навального чихвостят. Друзья его наверное, не иначе.

И вот кстати, "друзья" есть, а врагов нет. Налицо же нарушение баланса темных и светлых сил. Ведь как было бы здорово: заходишь к себе на страничку, а там: "Василий Пупкин добавил вас во враги. Уже стопицот пользователей рылокниги ненавидят вас". Сразу чувствуешь себя значимым. Не то, что эти мнимые друзья, означающие лишь то, что тебя что-то связывает с каждым из них. Или вот, есть кнопка "Мне понравилось", но нет кнопки "Я ненавижу это". Почему? Есть "бла-бла-бла, которые вы рекомендуете", но нет "бла-бла-блов, от которых вас тошнит". А может я вообще себе друзей хочу искать не по друзьям, а по врагам? "Василия Пупкина ненавидят 4 ваших друга", ну ясно же сразу, что надо его во враги добавлять. Или "6 ваших врагов дружат с Василием Пупкиным". Сразу возникнет справедливый вопрос: "А с хера тогда Вася до сих пор делает у меня в друзьях?".

Или вот новомыдное ныне Badoo: "расскажи о своем друге". А если я о враге хочу рассказать, мне куда обращаться? "Ваш враг Василий Пупкин обосрал вас на Badoo. Обосрите трех своих врагов, чтобы узнать, что он о вас тявкнул. Обосрите трех своих друзей и получите годовой абонемент с правом обосрать кого угодно, включая Навального". Как веселее бы жить сразу стало, не? Нет же, одни только непонятные друзья и даже обосрать некого. Врагов нет, все тебя любят, а вокруг одни феи, бабочки и эльфы. Вот и как с этим жить?

P.S: Мои искренние извинения Васе Пупкину...

[GoodWin]

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, (Чудо-СволочкАми) и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква (у) (она же - (Н)) постоянно липла к среднему пальцу левой руки.

В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х...! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. (Сука!..) - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.

Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.

Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать.

И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком: (да, е... же ты в рот!..), оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул.
Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
Сценарий я сдал с опозданием на день.
Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

[GoodWin]

Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на жопу и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдались?».

Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.

Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки. Там другая, не менее злобная часть принимала привезенную флору и сгружала ее на землю. Кустокопатели ехали за очередной партией, а озеленители принимались за дело.

Нужно было выкопать сдохшие в неравной борьбе с суровым климатом и вечной мерзлотой прошлогодние посадки и на их месте закопать новые. Дохла, примерно, четверть от всех насаждений но, тем не менее, каждый год, с суровой решимостью муравьев, народ выходил на это благородное дело.

Но сколько не копай-закапывай, а людей все равно не хватает. Собственно как и везде.

А срок приезда республиканской власти приближался с неумолимостью похмелья после Нового Года.

- Что делать, что делать? – бегал по коридорам администрации зам. главы, товарищ Васин – Ведь не успеваем, совсем не успеваем! Отымеют нас, как шлюх во время облавы! – причитал он шлепая себя по голове. Нормальные паникеры в такой ситуации рвут на себе волосы, и он бы и рвал, но его голова была кругла и гладка как глобус и единственной растительностью на ней, были волоски, торчащие задорными кустиками из ушей. Эти волоски он не рисковал рвать даже в такой, безвыходной ситуации. Во первых это было больно, а во вторых не по мужски.

- Эх, - вздохнул он – сюда бы пару тыщ китайцев. Тут он резко остановился, хватая за хвост ускользающую мысль. Китайцев… Ага!

На следующий день товарищ Васин гордо прохаживался вдоль строя смуглых гастарбайтеров и напустив на переднюю часть головы нереально важное выражение, ставил перед ними задачу федерального масштаба. Маленькие гастарбайтеры оживленно кивали головами и всем своим видом показывали, что поняли задание и прониклись важностью государственной задачи.

Участок для приложения привлеченных сил, Васин выделил вдоль дороги из аэропорта. Во первых кусты, вопреки статистике, сдохли там все до единого. А во вторых и, наверное, это самое главное, этот участок однозначно попадется на глаза приезжающих гостей.

- А кто это так красиво озеленил придорожный участок? – восхищенно спросят они.

- Это я – скромно ответит Васин и немного покраснеет. И станет еще на шаг ближе к своей мечте – перебраться работать в администрацию столицы республики.

А может, чем черт не шутит, они сразу предложат ему новое кресло в республиканской администрации.

Эта мысль была настолько приятной, что Васин решил уделить ей еще десять минут и подробно ее подумать.

… А тем временем смуглые озеленители взяли на изготовку лопаты и под руководством своего земляка, назначенного Васиным старшим, принялись без устали и остановок на обед копать ямки под кусты.

… Внезапный звонок принес Васину новость, что визит проверяющих переносится на пораньше. Ровно на один день. События завертелись безумным калейдоскопом из-за чего привлеченные озеленители выпали из под контроля.

Хотя вечером позвонил прораб и ответственно доложил, что «Куст всажен очень красива», а на вопрос «Качественно ли посадили», прораб с ноткой обиды сообщил, что «очень качества, очень старался и сильно устал все»

… Наутро по дороге у аэропорт Васин пытался рассмотреть в темноте результат работы, но утренние сумерки не позволили насладиться озелененным ландшафтом.
Самолет прилетел с небольшой задержкой. Республиканские власти были уставшие, голодные и раздраженные. Машины, встретившие их у трапа самолета, резво развернулись и покатили в гостиницу, где были забронированы номера и в ресторане накрыт стол.

Подъезжая к участку «идеального озеленения», как назвал его про себя Васин, он начал восторженно распинаться про «громадный труд людей» облагораживающих любимый город. Не забыл упомянуть и себя, как основного организатора.

- Дааа…- произнес кто то из республиканцев глядя в окно – что то реденько вы травку посадили. Можно было и погуще.

Травку?! – Васин почувствовал как сознание устремляется в сумрачный тупик – Какую травку? Там же кусты густой порослью должны быть?

Он выглянул в окно и гибкой глистой, тихонько сполз с сидения. За окном, при свете дня вырисовывалась картина креативного пейзажа. На ровной земле, редко, как верблюжьи колючки в пустыне, торчали пучки травы. Но, бл ,что это такое? На каждой травинке виднелись листики!

Проверяющие, кстати, тоже заинтересовались этим флористическим феноменом и с интересом рассматривали траву с листьями попутно обсуждая, что да «бывает трава с листьями. Но где то в Африке».

- И кто же озеленял этот участок? – товарищ Васин наконец то дождался своего вопроса, вот только отвечать на него он уже не хотел.

Он только сейчас понял, что значит «Куст всажен очень красива и очень качества»

Смуглые люди, эти ответственные и неутомимые труженики, выполнили техзадание так, как его поняли и закопали метровые кусты почти по самые макушки, оставив на поверхности сантиметров по десять так, что со стороны казалось, будто это редкими пучками растет диковинная травка с листьями.

… И странное дело, но на следующий год не один куст не сдох. Прижились все и теперь вдоль дороги растет ровный заборчик аккуратных кустиков. Но Васина это не радует, потому, что именно тогда, когда это было нужно он не смог ответить на вопрос - «Кто озеленил этот участок»

[GoodWin]

Решили с женой взять кота впридачу к имеющейся кошке. Посмотрел в интернете, нашел симпатичного вроде, с белыми носочками, манишкой. Привит, кастрат, 7 месяцев. Поехал в Москву (!!!), по пути сына взял. Приехали. Две квартиры рядом, в приличной башне с консъержем, в обоих вонь ужасная, клетки с кошаками, кошаки без клеток, собаки... На полу насрано и нассано. Мой сидит в клетке с сетсрой. Взяли, поехали. Сын на заднем сиденье, коту пеленку постелили, на которую он практически сразу нассал. Ну ладно, едем. У сына сразу возникла реакция, у него аллергия на кошаков. Наша-то, русская голубая, оказывается, единственная неаллергенная порода. Ну, думаю, это от обилия котэ в квартире, наш котяра пропитался, потом все выдохнется. Да и полпути проехали.
Приехали. Выпустили в дом, кот сразу начал метаться, в одном месте насрал, куда-то забился. Ну, думаю, сиди, привыкай. Ночью сплю, слышу - грохот в воздуховодах. Ах ты, падла, говорю, начинаю палкой громыхать по главной питающей трубе, а он, фашист, затаился и ни гугу. Пошел досыпать. Утром моя кошка от злости убежала на улицу, попутно укусив меня за палец, когда я хотел ее приласкать. От ревности, должно.
Бляха, приезжаю вечером, жена в слезах, котэ не слышно, может, он издох от жары. У меня сразу мысль - завоняет, падло, это ж полдома разбирать! Начинаю, как мартышка, скакать по комнатам. В главную питающую трубу сунул переноску (перебив вначале от нервов 3 лампочки), и начинаю с помощью зеркала смотреть в выходные отверстия. Гляжу - сидит, сволочь, в аппендиксе, и глазами лупает. Засунул проволоку и начал шерудить. Он перебежал в дальний конец в гостиную. Я его там ухватил за башку и начинаю тянуть через отверстие вниз. Неудобно! Края острые, режу руку, и он еще когтит меня, упирается и ни в какую! Чуть башку ему не оторвал! Вырвался, опять куда-то убежал. Начинаю смотреть зеркалкой во все дальние короба, и нигде не видно. Кроме одного отверстия, которое у меня в тамбуре, там изгиб. Ну нигде нету!
Проходит вторая ночь. Уезжаю на работу, вечером приезжаю, опять планомерно просматриваю все дырки, изобретая чуть ли не перископ из двух зеркалок, разломав пудреницу жены. Лампочек насовал везде, куда дотянулся. Ну нет нигде!
Ну, думаю, найду - сразу за две лапки и об стену! Лег спать. Просыпаюсь - на лестничной площадке разбит горшок с цветком, под большим отверстием выхода из питающей трубы все разметано. Ага, спрыгнул, тварь. Ну так и есть - опять насрано в углу. А котэ нигде нет! Уехал на работу, наказал жене искать по всем закоулкам. Заодно заткнул все воздуховоды. Сегодня приеду вечером, буду делать кошачье аутодафе.

Продолжение истории. Так как котэ исчезло и не подавало признаков жизни, а моя РГ ходила спокойно, я рещил, что кошак шмыгнул на улицу. Ну и пускай, мышей ловит да живет где-нибудь под сараем. Позвонила содержательница звериного притона питомника, поинтересовалась, как котэ живет. Ну, я ей и ляпнул, что от него у сына аллергия и все такое. А она мне: привозите назад, либо я сама приеду! Ну я и ляпнул, дескать, котэ отдали соседям, людям хорошим и добропорядочным (на самом деле все наоборот). А она мне: дай телефон. Бля! Че делать-то? Даю телефон сына, предупредив его, что возможен допрос как в гестапо. Звонит ему и начинает его пытать, любит ли он котэ, есть ли судимости и т. д., и в конце просит прислать фото на мыло. Сын по моему наущению шлет ее лесом, дескать, что это еще за проверки. Только после того как он описал его анфас и в профиль, тетка отстала.Сейчас жена позвонила, котэ носится по дому и злобно урчит и срет везде. Интересно, что он жрет? Чувствую, приеду вечером, начнется бешеное сафари. Надо найти брезентовые рукавицы сварочные и старый бушлат. Может, ватные штаны к ним одеть? Сапоги кирзовые само собой. На работе сегодня возьму строительную каску и защитные очки.

Итак, приезжаю вчера вечером домой. Узнаю от покусанных, в зеленке и йоде, жены и сына дислокацию монстра. Он притаился под нижней ступенькой верхнего пролета лестницы, опирающегося на площадку. Когда я осторожно приблизился, увидел сжавшийся комок шерсти, зубов, когтей и глаз. Глаза светились злобным сатанинским светом, из пасти доносились урчащие звуки кошачьего мата вперемежку с угрозами. Я представил, что это было бы за чудовище, если бы его не кастрировали, и чуть не потерял сознание от этих мыслей.
Подготовил автозак - коробку из-под принтера. Расчистив место для маневра, взял в руки старую куртку и резко (как мне показалось) набросил ее на котэ и с хрустом сжал края. Хруст, как я через мгновение понял, издали мои суставы от необычно быстрого движения. Но котосволочь оказался быстрее. Быстрее молнии он выскочил из куртки и начал метаться по дому и орать свои проклятия. Попутно расколошматили два горшка с цветами - то ли он, то ли я, но разборки с женой еще впереди, но это потом, а сейчас охотничий азарт, ненависть к врагу и страх, что если не поймаем сейчас, то ночью он нас всех сожрет. Он юркнул за стопку ОСБ, прислоненных к стене в коридоре. После проведенной рекогносцировки был созван военный совет в моем лице, и совет решил поставить по флангам стопки жену со сковородкой и сына с топором. Сам я изготовил куртку, оттопырил стопку фанеры и резко обвалил ее на пол. Пока она падала, я перемахнул ее и в броске обрушился своими 90 кг и курткой на исчадие ада. Стопка ОСБ при падении вызвала резкий хопок и мощную воздушную волну, которая опрокинула столик с вазочкой и цветком... Но это потом, а сейчас я сжимал, теряя все силы на это, сверток с дико вырывающимся левиафаном. Кричу: "Коробку!!!" Сын подвигает ее и мы запихиваем сверток в нее, стремительно захлопываем створки и лихорадочно заматываем коробку скотчем. Еле успели, потому что подлая скотина прорвала боковину, где проходит клеевой шов. Замотанная, как мумия, коробка стояла на полу и подскакивала, как живая. Из коробки доносились приглушенные междметия, как я понял, с угрозами сделать нас. Я потом все думал, что кот забыл, что он кастрирован, а иначе не обещал бы совершить с нами насильственные действия сексуального характера...
Только после этого я увидел, как с моего колена довольно резвой струйкой бежит моя собственная кровушка, из глубокого пореза. Эта тварь мне распорола колено, когда я схватил ее под лестницей.
Потом, когда я ехал сдавать котэ его проклятой хозяйке, я попал во вчерашнюю бурю с ливнем на МКАДе. Ехал посреди вспышек молнии, грохота грома, по стеклу стекали реки воды, в коробке надсадно и громко мяучил кот и мне казалось, что все силы ада по его призыву обрушаются на меня...
Сдал кота на руки, прыгнул в машину и помчался прочь, мысленно подбадривая себя, что на своей лошадке я точно успею за полчаса домчаться до канадской границы...